从前，我是一个特别多愁善感的人，一丁点大的事儿都能被我联想出一堆人生哲理，对方不经意的一个动作也能让我一直不停地琢磨和寻味。

时间久了之后，我发现我并不喜欢这样的自己，生活没有那么不尽如人意，也不是事事都在跟我们作对。

想念再疯狂，也都只是我们一个人的兵荒马乱。

对于不被爱的人来说，好像对方的任何一个举动都会变成一场制造伤害的战争。

可事实往往是，所有爱与不爱的证据都是我们自己的臆想和单方面的垂死挣扎。

我们总是擅长放大自己不被爱的悲伤，却忘了，其实在我们不被自己爱的人爱着的同时，也有人正不被我们爱着。

有时候会觉得爱情特别像食物链，总有要败下阵来的时候。

和他在一起的时间总是过得特别快。

这个晚上，在和他见面后的这个晚上，我一直失眠到现在。

我知道，明天我还是会像往常一样吃饭工作谈天说地，就像今晚我从来没见过他那样，就像这个晚上我踏踏实实地睡了一个好觉那样。

我不会让任何人看出我的悲伤、想念和难以忘怀。

我只会在这个所有人都已经沉睡了的晚上，一个人敲下这些文字，然后当作什么都没有发生，继续生活。

我会如旧日一般地发一条朋友圈，里面写着一段其实只为了让他看到的文字。

我会如旧日一般地和他聊天说话，就算内心有再大的波澜也不会让他看到。

我会如旧日一般地在他恋爱了的帖子下面点赞祝福，虽然我希望那幸福是给我的，但我也是真的希望他能够得到他想要的幸福。

我们每个人的生命中都有这样一个人，他是你最爱的人，也是你最想忘记的人，是你越想忘记，越难以忘记的人。

有一天，这个人可能会从你的生活中消失，但你知道，他会一直在你心里。

写这篇文章之前，是我最脆弱的时候，我不知道是深夜容易滋生想念的缘故，还是因为所有的情绪都因为这次见面一览无余地展现出来。

我给我一个很要好的朋友发了一条微信，问她什么时候回北京，我跟她说，我好难受。

现在，我似乎平静了很多。

虽然想念还很汹涌，但至少，我认识现在的这个自己。

我知道，其实人生的很多事情，都是注定，没有人可以强求。

这篇文章，我写得很慢，断断续续，一边写一边想起很多过去的事儿。

从窗帘的缝隙看过去，好像，天已经亮了。

嗯，就把想念留在这里吧，

这才是它们，最应该留在的地方。

我们还是会见面寒暄，还是会面对面坐着聊起从前。

我们还是会以朋友的身份跟对方说“好久不见”

，

我也还是会把他放在我心里最隐蔽也最骄傲的位置。

我还是会在未知时日里的某个深夜，突然想念他。

然后，我还是会在想念过后默默地告诉自己，

有些人，正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵。

和他见面的这天晚上，回到家，我在朋友圈发了这样一段话：“我们都曾为一个人莽莽撞撞到视死如归，最后却发现，他潇洒闯荡，退场得漂亮。

不爱我又能奈你何，真实的世界本来就多的是阴差阳错。

我会陪你一起老去，在你看不到的地方。”

对你的感情还没有收口，但这篇文章是时候该收尾了。

想了很久，结束的这句要写些什么。

你说，最后的最后，我们会有故事吗？

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