好的爱情是，你不需要对我承诺什么，但我知道你不会离开我。

真正对自己负责的态度是，认准了方向，即便一路走得跌跌撞撞，

也依旧眼神坚定地行走着，

并且竭尽全力。

真希望有一天我们结婚，不是因为年龄到了，别人催了，而是因为我们都清楚地意识到――你就是我一直在等的那个，和我共度余生的人。

最近，身边的很多朋友都接连结婚了，大学同学也一个个嫁作人妻或者已为人父。

在这之前我一直觉得，婚姻于自己而言是一件特别遥远的事儿。

作为一个晚婚主义者，在我的观念里，不希望自己过早走入婚姻，我给自己定的时间就是所有人口中的女孩与女人的分界线――三十岁。

虽然我也不知道，现实是否会如我所愿。

所以我经常跟朋友打趣说：“万一我在二十九岁的时候跟当时的男朋友分手了，那我肯定也变成大龄剩女了。”

谁知道呢，人生不就是因为无法预料才变得耐人寻味吗？

之所以不想太早结婚。

一是，我觉得二十至三十岁这个阶段，是我们的人生中最没有定性的时候，我们敢闯敢为充满勇气，同时也向往自由试图尝试更多。

我们无法确定自己的工作能做多久，收入是不是每年都能保持稳定或者渐渐提升，我们甚至不知道自己究竟要在哪座城市定居，用什么样的生活方式经历人生。

这个时候的我们，没有太多经验的积累和应对困难的能力，人生观、世界观、价值观也都还在左右不定的摇摆中慢慢建立。

我们习惯于按照别人说的去做，却没多问一问自己的内心。

二是，我理想中的婚姻应该是，两个人都是彼此独立的个体，经济上、思想上、人格上都是独立的，具有自我主张但又相互崇拜。

谁也不依赖谁，谁也不向谁索取更多。

我倾慕于你的善良，你钟爱于我的真诚。

因为内心是富足的，是坚定的，是知道自己想要什么的，所以不轻易开始，自然也就不会随便结束。

最后，也是最重要的一点。

靠近三十岁的我们更知道自己想要和怎样的人过怎样的人生，并且让自己在面对父母亲戚的反对时，“抵抗”

得更有力量。

只要自己不打退堂鼓，那么我们就无须将就。

我想跟所有正在经历被催婚的人说，只有因为爱而产生的结合，才可能会有持续不断的幸福。

很早之前我就在节目里说过：“一开始就不爱的人，或者不怎么爱的人，后来只会越来越不爱。”

日久生情这种事情发生的概率太低，而且并不是我们每个人都会有那样的幸运。

我也想对所有催促儿女找对象结婚的父母说，其实我们心里都特别清楚，你们是为了子女好，想让我们早点儿找到称心如意的爱人，想让我们有人陪着被人惦记着。

可这个世界上有两件事情是急不得的，一是需要持久地努力和坚持才可以达到的成功，另一个就是因为爱情而选择共度余生的婚姻。

我们渴望幸福的程度，跟你们希望我们幸福的程度，其实并没有相差多少。

可怜天下父母心，有时候作为孩子选择顺从，选择相亲或者跟自己不喜欢而父母喜欢的人结婚，不过是为了不辜负父母的良苦用心，不想让父母失望为自己发愁，但事实上，那样的我们并不快乐。

父母们都不想自己的孩子吃亏，大部分的父母都希望自己的孩子能找一个“TA爱你比你爱TA多的”

。

男孩家希望找个温柔贤惠漂亮体贴会照顾人的姑娘，带出去不丢人，放家里不骄纵。

女孩家就想找个有车有房有社会地位的还要对自己女儿好的男人，既有挣钱的能力，又不花心无不良嗜好。

可是我们都忘了，婚姻里的“有所图谋”

不应该图这些，而应该是被你的性格、你的谈吐、你对未来的规划、你为人处世的方式、你有爱心很喜欢小动物、你孝顺对父母很好等，我们应该是被这些所吸引。

应该是我想和你在一起去创造更多我们现在还没拥有的东西，而不是贪图和索取你既有的一切。