人，这一辈子如何活的明白？首先要明白自己是如何来的，自己来的目的是什么，来的使命是什么，然后还要明白自己要如何离开这个世界，离开这个世界的时候会不会痛苦，怎样去消除这个痛苦让自己从容面对。

最后，要明白的就是生和死中间这一段，你来这个世界干嘛来了，留下了什么，带走了什么。

这些问题我其实早就想明白了，我从高中的时候就开始思考生死的问题了，距今都二十年了，就是再愚笨的人，也该想的明白了，更何况我是介于笨和慧之间的这么一类人！

我们来到这个时间，来这件事是我们无法选择的，但是离开这个世界我们是可以选择的，我现在其实每天都在想明天就是我生命的终点。

我会不会有遗憾呢，我会不会有不舍呢？好像不会，我认为离开这个世界是我的一种解脱。

小学的时候，小学毕业之前，我都是快乐的，也是散养的。

初中以后一直被黑社会人员所围绕着，所以初中阶段一直都是黑暗的，这些，父母都无暇过问，我曾多次的带着刀到学校，想和他们来个一刀两断。

从那以后，我就经常打架，高中的时候打的就相对少一些了，但是到了大学也没有改得了打架这个习惯，因为对于我而言，从打架中能够获得快乐和快感。

不得不说我这一生，我认为大多数时候都是痛苦的。

这种痛苦主要来自孤独。

我虽然从没有因为钱的问题而操心过、而担忧过，但是我应该比同龄的孩子独处的时间会多几十倍甚至几千倍。

再加上我是这样的家庭背景，普通家庭的孩子是根本无法体会和理解的。

再后来，当我看透一切的时候，我没有了奋斗的动力。

当我结婚后，我对于一切更是失望至极，这样的婚姻对于我来讲就相当于慢性自杀，我不应该怪别人，我知道，这其实就是因果，是由于自己的原因导致了这样的结果。

索性就破罐子破摔吧，还能碎成什么样呢？结婚后的人们根本不知道我曾经是一个什么样的人，结婚后认识的朋友也无法想象之前的我是是一个什么样的形象和习惯，然而随着这种不如人意的婚姻的蔓延，一切对于美好的追求都烟消云散了，一切希望也都覆灭了。

而此时，我发现，我更愿意提及当年的事情了，再也不愿意提起“好汉不提当年勇”

这句话了。

因为好像，此时的我除了能教育好孩子以外，其他的事情，根本无法控制。

行啊，有几个人不是这样的结果呢？高官、市长、局长、区长、先进人物和我们普通人不一样吗？死了以后几年大家就把你忘的一干二净了，这个世间和你的关系越来越少了，你们之间的纠葛也越来越少了，就像被两个孩子抓住的橡皮筋，谁都不撒手，最后它就会断开。

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