周末都坐两小时火车去外婆家，在学校的每天晚上也都待在宿舍里，有电话找，就让他们说我睡了。

那一整年，在那个和尚班里，几乎每天我都被他们说是傻瓜，渐渐的，连我都开始怀疑自己是不是真的有些傻。

直到翌年，我才真的发现，我的确是个傻瓜。

大三那年开学以后，大学里曾追过我的女生几乎都已经与男友在学校里出双入对，而我却依然是一个人出入于图书馆，漫步于小树林。

她没有考我念的那所大学，事实上，在她高二那年，就有一个男生一直在追她，后来她喜欢上了那个男生，只是一年多后我才知道这件事，我和她当然也不会再有什么结果。

也就在大三那年的圣诞，晚会结束回宿舍的路上，我看见大一时那个曾经想要与我交往的高个女生，她坐在一个男生的脚踏车后座上。

那时我身边的一个室友告诉我，那个骑车的是他同乡，而那个女生是那个骑车男生的女朋友。

我很难形容那时的感觉，我也不知道那时的心里是种怎样的感觉，总之有点像哮喘引发的窒息。

后来我才知道，那种感觉名为懊悔的失落。

那年以后，我再也没有交往过，一直都是一个人，孤单单的一个人，不过好像已经习惯了。

其实，我知道自己对爱情的渴望依然隐隐的存于心里，只是生活令我变得越来越自卑，越来越执着于淡漠，越来越刻意的习惯一个人。

我开始憧憬一座和尚庙，当然这是个玩笑，可是这个玩笑何以令我于无奈中有种想要落泪的伤感……

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《夏至》

夏至的夜晚，在闷热的空气里，独坐在无风的天空下，听着中岛美嘉的“ひとり”

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好像一整个夜晚都坐在阳台的地板上，何时睡着的，何时醒来的，也不是很清楚，只是睁开眼睛的时候，发现天已微明，感觉侧靠着墙壁的后背有些冰凉，仿佛一直凉到心脏的地方，隐隐的疼痛。

在这个夏至的夜晚，我听到夏虫的鸣唱，很多、很多，那像是在告诉我，酷热的盛夏从今夜开始。

只是这个夏天，我却不同以往，仿佛对酷热无计可施。

就像曾经，我总是自由的随性，无论何人对我信与不信，都无关于我。

信者近，不信者远，与人总是平淡的如此自然。

直至后来我才明了，那是因为曾经没有出现自己如此珍重的人，令我渴望亲近，期待取信。

只是，一个人如果真的相信另一个人，她便会坚定的信任。

而若然不被相信，无论怎样，也依然是不能取信。

越是解释越解释不清，说的越多越是适得其反，于是以为一些欣然为之所做的，会令其明了自己的心。

然而、或许不相信也是一种固执，谁也改变不了。

直至这夜我才明白，何以有些常理之中的细节也需对我如此固执，何以唯有另一个人提到我的为人我才会被相信。

听说夏至这天开始，白昼就会渐渐的缩短，黑夜将会漫长。

原来，我是如此的忧于夏至。

《微语》

这夜的天空没有云，只是却也不见月光的影，众多的夜晚，我都幻想，那月是爱神的魂灵，在你的窗前，默默的将你凝望，是为将你的心思化作清辉一片洒进我的窗里，飘散满满一屋的温馨。

而这夜，我却惆怅的卧于窗边，于透着湿气的地板上遥望夏空的星云，满怀的忧郁，就像因潮湿而难以忍受的疼痛，挥之不去。

就像那天空渐起的云，层层的堆积，压抑在头顶。

在已逝的漫长的岁月里，我满怀痛苦的独行。

直至后来，我的思绪里充满的俨然唯有你，心怀快乐与感激，在那从未有过的情绪里纯粹的沉溺。

也或许是那幸福的沉溺，令我在这日的落寞中不能遏制的伤心。